他人に説教したくてムズムズしている連中が多すぎる Part2


650: 優しい名無しさん:2007/01/07(日) 14:03:50
・自分の思い通りに相手が納得しなければ、それは相手の逃げ
・自分の馬鹿が招いた失敗談を一般的な苦難や逆境に脳内変換
・ごく稀な成功談を持ち出す
・本質とは関係のない筋違いな例え話が大好き
・物事に対する答えを持たない、持てないのではなく持たない
・だからお前は~なんだ、と経緯を飛ばして貶める
・全ては「お前のため」


前スレ
他人に説教したくてムズムズしている連中が多すぎる


35: 優しい名無しさん:2006/05/18(木) 03:14:23
僕・・・説教厨かもしれないです・・・><
39: 優しい名無しさん:2006/05/18(木) 03:59:17
吐き出したい悩みがあるけど、特定の人に弱みを愚痴るのは気が引けるし、自分の悩みに巻き込む事になる。
(例えばだけど、膨大な借金がある、もう自殺しかない、なんて話だったら、話された人に専門的な知識が無いかぎり手の出しようがない)、
かと言って一人で悩みを抱えていられる程人間強くはない。
だから愚痴れる場所を探して見つけて、ひっそり吐き出していたのに、そこに説教厨が現れて参考にもならない持論をマシンガンで「どうだ!!まいったか!!」…

2ちゃんもブログもネットだからいろんな人の目に触れるのは当たり前だけど、誰かが見ている「かも」知れない、って悩み吐き出す時かなり助けになるんだよね…。

長文スマソ。
75: 優しい名無しさん:2006/05/19(金) 17:15:19
いちいち説教厨の相手をして、のさばらせる奴らもウザイ
98: 優しい名無しさん:2006/05/20(土) 04:36:15
このスレが目に止まった私は説教厨だ。
リアルの友人で職に就かず愚痴ばかり言ってる子によく説教してた。
その時は気付かなかったけど
その子の嫌な部分は自分の嫌な部分だった。
それを認めたくないからその子に説教することで優越感に浸ろうとしてた。
でも満たされなかった。
多分無意識に自分のしてる事が最低な事だとわかってたから。
友人の状況は世間では誉められるものじゃないけど、それは私には何も関係ない。

そういう私もその時無職だった。
だから一度もまともに働いた事のない友人を攻撃の対象にしてた。

憂鬱な気分が晴れて仕事見つけて、今継続して働けるようになった。
だからといって、以前の自分と同じ状況の人に
「自分もそういう時期があったけど治ったからあなたも大丈夫だよ」
みたいな事を平気で書き込んだことがある。
説教じゃなくても気持ちは同じようなものだった。
以前より成長した自分を確認したくて昔の自分と同じような人を標的にした。
本当の意味で成長したといえるのは
説教したいという気持ちにならなくなった時だろうな。

結局、説教厨は人を見下してるってことだね。
これからは説教したくなったら、一呼吸おいてから発言する。
少しずつでも、説教厨な自分を変えていくよ。
125: 優しい名無しさん:2006/05/20(土) 14:32:00
説教厨は論理的思考ができない。
常に、甘えるな、逃げるな、の一点張りだ。
まずこういう態度を取ると、優位に立てる。
優位とは、自分があたかも精神的に大人になったかという優位である。
これは、てめえがいかに幼いかということの裏返しでもある。
なぜ、その人が不満を垂れているのか、
その人の不満を解消するには何が問題であるか、
その不満は本当にその人だけが問題なのか、
といったことは全く考えない。
これは物事を誰かだけの問題にしている醜悪な屁理屈だ。

優位とは、自分があたかも精神的に大人になったかという優位である。
これは、てめえがいかに幼いかということの裏返しでもある。
これは図星であろう、よくかみ締めることであるw

また、説教厨は安易に極論をもちだす。
これが何を表しているかいってやろう。
自分の論理、頭脳に自信がないから、劣っているから、真っ向から論理で挑むことができず、
極論を持ち出して言いくるめようという、えげつないやり方であり、
えげつない人格の反映である。

たとえば、不細工なら恋愛が困難だ、ということを語るにおいて、
不細工でも、美形と付き合っている人がいる、とかいうレアケースを
持ち出したり、恋愛なんかできなくたっていいじゃん、もっと不幸な人だっているんだから、
という極論を持ち出したりする。こうして、おまえの努力が足りないだけだからだ、とつなげる。
詭弁である。

容姿が芳しくないことは異性との関係において確かに不利となる、
という厳然たる事実を見ない、という論理的思考の欠落である。

余談であるが、
ことわざや、過去の箴言を安易に持ち出す輩には警戒すべきである。
(もちろん、その箴言などが、フィットする状況で、それがふと出るということはあるが。)
なぜって?簡単である。自分にとって都合のいい言葉を持ち出すことができるからである。
すなわち、都合のいい言葉を持ち出して、言いくるめようという、すさまじいえげつなさである。
説教厨も同じ香りを感じる。
165: 優しい名無しさん:2006/05/23(火) 19:41:07
説教厨ってのは単純に、コンプレックスが強い人でしょう。
自分のコンプレックスを自分自身に覆い隠して
「自分は優れている」と自分に思い込ませて安心したい人。

対抗策は「ハイハイ」って言ってスルーする事なんだが、
どうにも人間出来てないから、ついムカついたりしてスルー出来ない。
上手くスルー出来る人になりたいよ。
166: 優しい名無しさん:2006/05/23(火) 19:58:39
>>165
そうですね。
私もネットなんかだったらむかつくぐらいですむんだけど
上司が精神論ばりばりの説教厨だから手に負えません。
スルーしようと思ってもリアルな世の中ではスルー出来ないのですよね。
167: 優しい名無しさん:2006/05/23(火) 20:03:17
仕事の場だと反論できなくて困りますね。反論すりゃえらいことになるし。
だけど、仕事に関してだけなら仕方がないんですが、それで「人生論」
についても自信をつけられちゃうことがあるんだよね。
結局な、お前の生き方の問題で…」とかね。あれはちょっと困る。
194: 優しい名無しさん:2006/05/25(木) 18:31:33
面白いので、自分なりに考えてみたんだけど、説教(及びアドバイス)をしてくる人
というのは、大きく分けて以下の三つかなと。

(1) 他人が抱えている問題や悩みについて、「それは知っている」と思っていて
  しかし本当はよく知らない。(完全に勘違いした解決法を提示してくる)


(2) 他人が抱えている問題や悩みについて、「それは知っている」と思っていて
  確かに何かを知っている。(ある程度、妥当な解決法を提示してくる)


(3) 他人が抱えている問題や悩みについて、「それはよく知らないが」と思って
  いてとりあえず自分が考える解決法を示してくる。(提示する解決法に当たり
  外れがある)
196: 優しい名無しさん:2006/05/25(木) 18:36:52
>>194
(2)はカウンセラーになれると思います。
精神疾患の場合は中々難しい。
(3)はごくごくまっとうな人でしょうね。
それで(1)なんでしょうね、問題は。
自分の狭い範囲の中でしか物事を考えられないのに自分の規範を人に押し付けてくるのは迷惑なんですよね。
鬱病で生産性が落ちている人に対して「もっと仕事が出来るようになれば病気が治る」と昂然と言い放つ人とかね。
(私の知り合いですが)
195: 優しい名無しさん:2006/05/25(木) 18:35:55
説教厨は、実は(1)(3)のどれでもあり得る。というのも、「受け手」の側の
受け取り方によって、「(1)だ、こいつは…」と判断されてしまう可能性があるか
らね。(2)(3)の場合の「経験なり直感なりに基づいた、(さまざまな程度で)妥当
なアドバイス」を、受け手の側がまるで理解できない場合(人生経験の不足により
理解できない、あるいは「自分に批判的なのが許せない」と感じられる場合など)
もあるだろうと思う。
 だから「客観的に見た場合の」説教厨と「主観的に見た場合の」説教厨がいるん
だろうなと。(それでどうしたと言われても…ここまでしか考えてませんので)
198: 優しい名無しさん:2006/05/25(木) 18:39:44
そうですね。結局、「説教厨」の問題点というのは、ひょっとしたら「言い
方がまずい、態度がでかい、しつこい」という点だけなのかなと思ったり。
 自分のことをよく知らない人が勘違いしたことを言ってくるだけでは、人間
そんなに気にしないじゃないですか。「無理もないな…」くらいで。
199: 優しい名無しさん:2006/05/25(木) 18:44:39
>>198
一番の問題は自分の示した解決策が否定された場合怒り出す場合があることです。
精神科医の方針さえ無視してしまう場合がありますからね。
200: 優しい名無しさん:2006/05/25(木) 18:54:04
怒りますね、確かにww。困ったもんだ。
お前のためを思って言ってやってるんだ」の世界に突入しますよね。
「お前の意見は役に立たない。なぜならお前は勘違いをしているから…」と
反論すると「常識を否定された」と思っちゃうんでしょうね。別に分からな
いなら分からないで全然構わないんだけどね。
230: 優しい名無しさん:2006/05/27(土) 22:29:57
説教厨は「努力しても報われなさそうな人間」を狙って説教する。
それで、説教された側が自分は頑張ってるけどこればかりは
どうしようもない、という反論を見てはニヤニヤしてるんだろう。
他人の不幸が好きなだけなんだね。
253: 優しい名無しさん:2006/05/30(火) 14:03:45
思わず説教しないでいられない人ってのは
こんな所で愚痴ばっか書いてるから見た方としてはウザいんじゃないの?
目障りじゃないように一人で愚痴るなり死ぬなりしなさいってこった
254: 優しい名無しさん:2006/05/30(火) 15:52:28
愚痴スレにわざわざ来て目障りっていうのもどうかと思うけど。
不愉快だとわかっている愚痴スレにさらに再度訪問して
さらに不愉快な思いをされるのはご自身の判断ではないのでしょうか?
それに、世間において説教厨のほうがより迷惑がられるのは愚愚ってみても明白。

>>253
人に簡単に死ねっていうモラルもへったくれもないのが説教厨。
そんな歪んだ価値観で他人に干渉するからウザがられる。

まっとうな人間になってください。
265: 優しい名無しさん:2006/06/01(木) 06:08:45
自分は以前説教厨になりかけていた事がありました
他人を見て安心することも落胆することもしない人になりたいです
276: 優しい名無しさん:2006/06/02(金) 18:11:08
本人の意思とは無関係に、体が説教したくてムズムズしているタイプというのは実在するなあ…。
317: 優しい名無しさん:2006/06/04(日) 16:49:57
最近リア厨が多いからなのか、やたら中身のない説教が多い。
それを実行して問題が解決するのなら悩まねーよ!ってのばかり。
説教厨って人生経験少なくて苦労してないのが多いんだろうな。
説教厨に今までどんな辛いことがあったか聞くと、恋人と別れたとかそんなのばっかだし。
自分もそんな経験はあるけど、本当に辛いことは失恋より何倍も辛い。
アイツらまだ失恋より辛いことに遭遇していないんだと思う。
まあ自分も大した人生経験や苦労はない。
しかし説教したりはしない。
353: 優しい名無しさん:2006/06/05(月) 15:56:46
ずば抜けて優秀な人が
どうしようもない人にガミガミ説教することがほとんどないのは
境遇も意識も違いすぎるからだと思います。

実際は似たもの同士なのに、意識だけでも背伸びをして
自分より意識が低いと思うものを説教して自分を維持しようとする心理。
これが多くの説教の本質ではないでしょうか。

意識だけ高く持ってもしょうがないわけですから
せめて同属嫌悪はやめようという意識を持ったほうが良いと思いますね。
そもそも他人にしょっちゅうガミガミ言ってる人生よりも
自分を磨くことに夢中になってる人生の方が楽しいでしょうから。
355: 優しい名無しさん:2006/06/05(月) 16:05:20
おまえより不幸なのに頑張っている、耐えている人もいる、というのは、
たまたまそういう人たちもいるという話であるだけの話。
あと、みんな苦労しているとかいうのもとんでもない欺瞞だね。
それぞれの人生や環境が違うわけだから、苦労の度合いも違うに決まってる。
少なくとも、普通に生きている人間の苦労は普通の苦労でしかない。
普通って何?なんてふざけたことをぬかすなよ、おまえらがこだわってるあれだ。

その人について語りたいなら、
甘えてるだけなどと都合のいいところばかり見ず、
その人の置かれている状況、現実を見るべきだよね。
でも、根性主義野郎はそんなことには言及しない。
つまるところ、他人の現実を見たくないわけだよね。
ならほっとけばいいもののそうはいかないらしいw
「甘えるな」「人のせいにするな」で全て済めばこの世の中問題なんてない。

他人に干渉せずにいられない。
こいつらってつまるところ、他人に厳しい自分に酔ってるんだろうねw
こいつらって独善的だからほんと厄介w
377: 優しい名無しさん:2006/06/06(火) 21:47:26
2chはストレス溜まった人が説教してユーザーが困ったり反論してスレ盛り上げたりするのを見て楽しむ方針のようだから、説教厨の非を唱えても無駄。
弱い立場、少数派は叩かれるための燃料、メンヘラは近づかないほうがいいんです。
424: 優しい名無しさん:2006/06/17(土) 03:21:27
説教厨の説教というのは、いじめの一種なのよ。
「相手のために言ってあげてるんだぞぉ!」という大義名分に隠れたいじめ。
まあ、いじめというものの大半は、大義名分、口実を作った上で思う存分楽しむほうが多く、
シンプルなものは少ないけどね。
440: 優しい名無しさん:2006/06/20(火) 08:07:41
188 :名無しさん :2006/06/19(月) 20:18:18
思ったけど、出会いがナイって嘆く凄く長く引きずってる人は
人生の伴侶を探す真剣さが足りないのでは?
就職するときに言われなかった?
就職は結婚相手を選ぶようなものだ。って
逆に言うと結婚相手を探す歳になった恋愛は
就職と同等もしくはそれ以上
真剣に考えなきゃいけないって事じゃない?
それか過去に捕われ過ぎ。

言っちゃうと人生100%満足とかありえないし。
「後悔も人生の一部」やろ?

出会った意味は無いかもしれないしあるかも知れない、
それは死ぬ時もわかんないかもしれないし、
その人にしかわからないんじゃないかな?

過去出会った事で「今」(時間が経って無い場合は除く)
恋愛が出来ないとぼやくのは、どうかなぁ。
就職や仕事と同等の厳しさと捕らえたら
ぼやくのは甘えにならないかなぁ
確かに頑張りと恋愛は必ず比例しないけども。

ながったらしくて申し訳ないけど、

後悔はあるけど仕方ないし、過去だし、
それも人生と「割り切って」
出会った意味はないかも知れないけど、
まだわかんないし、
新たな出会いを「積極的に」求めていく

っていう「姿勢」が自分のモチベーションとしても良くないかな?


こういう女ウザいです。
441: 優しい名無しさん:2006/06/20(火) 15:31:17
>>440
I think so !
443: 優しい名無しさん:2006/06/20(火) 22:10:01
確かに>>440みたいなタイプは苦手
475: 優しい名無しさん:2006/06/30(金) 17:35:21
エネルギーのある人、パワフルな人の中には多い。
「マイルール、自分流の美学」を作り、それを他人に押し売りするタイプが。
具体的には「気合い入れろ甘えるな自立しろ根性みせろ」の類い。

あの… それを実践しても、ひたすらツラいだけなんですが…
と言っても「オレサマの美学が分からんヴァカと話すことはないッ!」の
一言で片付けられてしまったりする。
485: 優しい名無しさん:2006/07/02(日) 11:06:45
労働とか納税とか公共サービスとか、その手の「社会性」ってのは説教厨が飛びつきやすいネタだよね。
自分のやっていることを「正義の裁き」であるかのように偽装するには、もってこいだし。

もちろん説教厨が、本当に純粋に社会性を標榜しているわけはない。
だってそんなに世の中が心配なら、2ちゃんなんぞに張りついて腐れ説教に精出すわけないし。
説教厨自身、ホントは分かってるんだろう。
491: 優しい名無しさん:2006/07/06(木) 20:18:53
タイプ別説教厨
Aタイプ:本当に純粋に「厳しいこと言ってあげるのが相手のため」だと信じている。
Bタイプ:実は他人の弱さがイラつくだけなのだが、「漏れは相手のために厳しく言ってあげてる」と思い込んで自己正当化したい。
Cタイプ:「相手のためなんだぞぉ」という大義名分を口実に、他人の弱さへのイラ立ちを吐き出せると計算している。
549: 優しい名無しさん:2006/08/24(木) 02:02:23
説教厨はヒーロー願望がある
601: 優しい名無しさん:2006/10/24(火) 17:35:59
逃げてばかりだと追いつめられる。
でも、逃げなくても延々ツラい毎日が続くだけ。

もちろんどこかに出口はあるかもしれないが、
少なくとも説教厨という連中は、上の現状を考えず、ダメ人間へのイラ立ちを、ただ吐き出しているだけ。
629: 優しい名無しさん:2006/12/15(金) 13:38:05
>逃げてばかりだと追いつめられる。
>でも逃げなくったって、延々苦しい毎日が続くだけ。

人付き合い・集団生活が苦手、内気、内向性、対人恐怖という、いわゆるメンヘル気質の者に、
「逃げるのはダメだぞぉ!」という中身のない説教しても、上のようにしか感じられない。
メンヘラーだって毎日学校や会社に行っている(いた?)はずで、その結果メンヘラーになったのだから。
こういう単純な物言いって、つまりは説教したい側が言いたいだけなのよね。

他人の言うことがすべて無意味とは言わんが、
少なくとも単純な説教は無意味なだけでなく有害だってことだ。
697: 優しい名無しさん:2007/01/22(月) 07:03:08
説教したがりちゃんって基本的に浅いよね
批判ではない、ただ上から視点の野次っつーか、
キモヲタが偉そうにK1選手を雑魚雑魚と貶してるようなイタさがある
698: 優しい名無しさん:2007/01/22(月) 07:12:53
家が貧しくて自分で学費稼いでいる子に、
学生の本業はアルバイトじゃなくて勉強だろ!と罵っていた説教クズを見た時は、
ぶん殴ってやろうかと思った。
あいつら世間を知る知らない以前に、他人を自分の小さい定規で測って合わないと文句言って
価値観を押しつけるだけだからな。
死んだ方がいい。
704: 優しい名無しさん:2007/01/22(月) 12:47:57
説教厨の言う説教なんてお前を鍛えるために殴ってやってるんだっつージャイアン理論だからな
いじめを正当化するクズと一緒
大人の説教 (文春文庫)
山本 一力
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引用元:http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147882459
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